2024-6-27
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算了一下已经一年没更新也一年没点开过这个博客了，想在这里写一些不敢放在长毛象以及任何社交平台上的东西，一些流水账，对比一下可以看出我现在已经完全懒得修饰任何文字了，脑子里刚造了什么句我就直接放在这，这让我放松。
说这些感觉有点太自我中心，通篇都在我我我，我的感受，我的情绪，而这个博客链接还挂在我微博简介上，但我相信未来没人点因为我自己都懒得点，感觉没有人会对我感兴趣到点我主页的陌生链接。
首先是感觉到精神病狂暴的回归，这种话我说过太多次以至于不敢在社交媒体上再提，说一次就要被耻感淹死一次，这次是为了防止将来某天又不得不去精神科而我什么都想不起来的这种情况。上学四个月平均每个月崩溃一次，一次会影响差不多一周的状态，状态比较好的时候我会忘了我有病这件事，直到下一次莫名其妙的被什么东西触发。过去的两天，26号，27号，只吃了一口东西，然后到今天晚上突然一下奇迹的变回了正常人类，虽然浑身都痛但没有再木僵了，原因我也不是很清楚或者是忘了，不知道，大概率是潜意识压力觉得自己失控了没有资格谈未来了，或者是一些叠加的旧创伤让脑子突然短路了，也许吧原因这方面我一直不是很清楚或者弄清楚了之后会更难受，我真的不知道。感觉义域正这个名字起得好形象（不喜欢打出那三个字），真的是往死里抑啊，石化一样，解冻了之后累得不行。
另外就是我感觉我大脑又往更抽象的方向进化了，昨天还是前天半夜，看到了不可思议的东西但我的眼睛相信那绝对是真的，具体的不想说了我已经打了好几行字但看了都觉得奇幻，应该是幻视了？但我脑子还是偏向于相信那是真的，或者最好的解释就是我做梦看见的但那也太真实了。还有就是之前断断续续的幻听手机消息通知声，特别真实清晰，脑子里边层层叠叠的想法，也很像内部的声音但是ta们总是同一时间说话我完全分辨不出，所以更像是噪音。最后是淡淡的解离，感觉一般跟木僵同时出现，这个不想多说。
废话结束，发现就算是写在这种没人看的地方，我还是在回避一些更深的东西，触及一点就不想再提，找原因的时候强迫自己回溯了很多过去的事，发现小时候的记忆除了特别恶心的其他的都忘了，我觉得不应该是这样的，忘掉的都应该是不好的，我应该永远都不再提也不再想。我什么都不知道，每次我清醒过来之后都应该是一个没有过去没有未来的洁净的人。
前几年去看一个咨询，她问我有没有朋友，我说没有，她说那你应该去交朋友，当时听了跟没听见一样因为已经确信我有严重的交朋友障碍，后来真的有了朋友，很神奇，至今还觉得是像神的礼物，不知道怎么就发生了，她说的真的是至理名言。还有这个博客，几年前认识一个很厉害的网友（没有过直接交流）很喜欢她所以学着她搞了一个，没有什么技术含量的模仿，最后还被她发现了，那个时候她已经只剩下一个telegram频道和她自己的博客，现在她连telegram频道都没有了，真的是很厉害的一个人。
好累我又犯困了不写了，好水啊笑死我了，本来还有点别的但是太困了。